Пока не могу уснуть запилю-тка я псто. При чем на такую тему от которой всех должно распидорасить во все стороны но мне насрать 

Я то все думал: чё это меня так блюёт с наших за границей? Ну вот иду я по Риму там или Барселоне какой-нибудь, вокруг римские чиксы и хачи с Неаполя, немного негров и много пакистанцов ссущих по углам. И вдруг — чу! Русская речь. Казалось бы тут я должен испытать укол гордости: наши в городе. Ан нет блятьь. Мне это как серпом по яйцам. Сука бесят меня дорогие соотечественники в загранке

Но тут я вернулся на родину. Вернулся, значит, припарковал в гараже звездолет и огляделся по сторонам. А вокруг — мамадорохая! Одни русские! И это… Это полное говно 

Дело в том что русские — выродки. Не все канеш но проциков 70-80. Остальное как правило дети и жены дипломатов неприсоединившихся стран. При чем выродки и бабы и мужики. Ну что красота русских женщин сильно приувеличена это факт. Как может считаться красивой бледнозеленая мымра с вечно недовольной харей и плоской жопой? При чем при общем отсутствии лица и фихуры самое сраное в русских бабах — это выражение еблища. Что-то между тупой животной злобой и ебанутым высокомерием. Не все такие конечно есть и приятные девчули. Но они среди этого блядского зверинца — как бриллианты. Но хуже блядь русских баб только русские борова. Усреднённый портрет обычного расеянина это распухшее с пьянства и обжорства еблище, бабская фигура с недоразвитыми плечами и толстой жопой, пивное волосатое брюхо и да! Снова унылый еблет, который просит кирпича. К этому ещё неповторимый аромат потнищи и грязи и вот вам настоящий русский мачо. Мачо а чо. Главное что на пидра не похож. Ведь русский мужик всегда боится быть похожим на пидра. Поэтому он старается выглядеть и вонять так чтоб пидры в случае приближения этой особи к своему лагерю забросали его камнями как блять ебаного арангутанга. Чтоб ни дай бог чо 

И тут мы подошли в плотную к вопросу а как же так получилось, что русские — выродки? Лично я грешу на Вторую Мировую. Банально крутых парней поубивали и всякая мразь пересидевшая по углам потом размножилась. И теперь мы имеем то что имеем 

Но есть одна народност, которая ещё гаже руссов. Это хохлы. Там ещё более скверная внешка и ещё более поганое поведение. Ну борова там примерно как у нас тоже жирные и пахучие. А бабы зато к неприветливому таблу имеют желую паклю на голове, уебищный говорок и выглядят не поймёшь то ли на 20 то ли на 50. И вечно бухают 

Пока я сижу на троне аки Танос, я должен написать пост. Итак, вчерась совершили паломничество в Ватикан. В святое сие место мы припёрлись рано утром — в 12-нуль-нуль. И сразу же заняли многокилометровую очередь собор имени Петро (не Порошенко). Стояли мы долго что-то около часа на жаре, медленно огибая площадь Петра же (не Порошенко) большим полукругом. И где-то ближе к рамкам металлоискателям, анально ограждающим собор  от террора, Локи внезапно делает круглые глаза, как будто его укусила за жопу Анидаг, и шепчет мне страшным шепотом, полным трагизьму: «Нож!» Я невьехал: «Что нож, брат?» Локи нервничает: «У меня нож с собой, армейский нож, блятьь — с ним не пустят!» Ядумаю: ну все бля, не светит приложиться к христианской святыне. Особенно обидно, что простояли почти всю очередь. И тут Мышак говорит: спрячь, типа.Локи непонял, грит: «Ты такая умная, они ж сумки просвечивают» Она говорит «да не, снаружи спрячь где-нить» Я заржал в голос, представляя как Локи зарывает свое оружье в клумбе. Локи грит: «Угу, а бомж найдет» Яогляделся. Вокруг толпы народа и бомжей, и ни одной клумбы. Единственными сколько-нибудь подходящими нычками могли стать старые металлоискатели в колоннадах. Вот там и стульчик стоит. И я с лицом изнуренного лицом паломника беру у брата нож, иду в колоннаду и плюхаюсь на этот стульчик — типа отдохнуть в тенечке. Дальше игра одного актера, но гениальная гКосмическиц пират должен это уметь вы ж понимаете. Вокруг народ с любопытством пырит. Я приподнимаю крышку металлоискателя — бинго, она не заперта! Заглядываю с очень любопытным фэйсом, типа интересно а чётам. И как бы невзначайподкладываю ножик, притерев его к стенке на случай, если ещё кто любопытный заглянет. Ещё немного посидел на стульчике типа отдыхая от жары чтоб не выглядеть подозрительным, и пошел к народу в очередь. В общем все посещениепгобора святого Петра (не Порошенко) я молился на иконы и прах многочисленных пап, чтоб наш схрон никто не нашел. В итоге я вообще про него забыл, видимо так увлекся молитвами. Я ж добрый христианин, ну. Вспомнил Локи. Я раз 10 предупредил «брат, если его там больше нет, плиз, не громить тут все» и даже думал пообещать ему новый такой же, если нож пропал. Но сдержал свою природную щедрость. А нож был на своем месте, да. Я просто пошел и уже не таясь на глазах у всех забрал его.

А потом мы пожрали в макдаке и опоздали в Ватиканский сад интриг. Печалька г

А меня умиляют бабенки которым «больше 18 никто не даёт». Не в обиду барышни но вы этим почти все страдаете. Вот недавно зашли с Локи в тот магаз на Арбате, ну где ещё всякие народные промыслы и прочая хохлома. Залипаю на какие-то поделки а сам слышу краем уха «да мне ващеее больше 18 лет не дают, да ко мне ващееее 20летние мальчики лезут знакомиться, а мне знаешь сколько лет? Знаешь?» Я отвлёкся от Хохломы и навострил ухо. «Мне 42!» И тут я обернулся на источник бабьего хвастовства: это оказалась тетка лет 50ти, правда вида «ведьма молодящаяся» — космы блонд до пояса джинсы со стразом в облип худой старческой жопы и боевой раскрас морды- печёного яблочка. И вот это чудо в перьях на полном серьезе уверено что оно охуеть как молодо выглядит.

мотайте на ус, девы 

Почему никто не пишет о футболе? А между тем наши неплохо играли. Просрали конечно, но не позорно. Бились до последнего. Я вот вчера еще наткнулся на Игру Престолов по телеку и посмотрел минут пять. Там как раз Джон Сноу вешал каких-то чуваков, и один мужик, на шею которого уже была наброшена петля, сказал «я сражался и я проиграл, теперь отдохну, а ты будешь сражаться вечно». Тут так же. Сражались и проиграли. Но с честью вышли из чемпионата. А эти еще попляшут. Хорваты-то.

Не обошлось без скандала. Говорят, один из хорватских футболистов после победы над нашей сборной выкрикнул «слава Украине». И понеслась. У наших подгорело, забегали и заорали, как негры, которых назвали неграми. Убогие. А там всего-то делов, что этот мужик раньше жил в Киеве и играл за украинскую команду. И вроде как Хохляндия ему не чужая. Бесит. Бесит что наши настолько не умеют держать лицо. Вспомнить хоть, как наши политиканы поздравляли друг друга с победой Трампа. Цитируя Лаврова, дибилы блять. А тут какой-то сраный хорватский футболист так легко их затроллил. Тьфу блят

А вы замечали что самые объективно недалекие люди всегда считают себя очень не глупыми? Я да. И черт возьми… когда мне начинает казать что я шибко умный, правда это бывает не часто но бля имеет место быть… И сука каждый раз я одергиваю себя. Бью по рукам так сказать. Ибо нехуй. Считать себя умным порочная практика и как бы наводит на подозрения где рили где-то подрастерял мозги и проипал уровень критического мышления

Вот пока я осознаю на сколько мне не достает мозгов, я за себя спокоен. Пусть дурак но не такой конченый как эти все «умные» ахах

Матч конечно был фантастический. Но более всего доставили наши быдлоболельщики. Эту троицу видел весь мир:

Я чудь не сдох со стыда.

Вчера я так и не смог найти время чтобы отчасти ответить на обзор на Локи отчасти описать свое видение персонажа которого мне вручили практически против моей воли. Что ж раз я все же согласился взять эту роль то сыграю ее так как хочу именно я. Каждый актер привносит в образ персонажа что-то своё.

Но сначала коммент на «Обзор на Локи».

Мой брат. Я гордился им, я любил его. Я завидовал. Не сильно, как и положено «мелкому». Старший всегда чуть-чуть сильнее, старший всегда Надежда и Опора отца. А я… я был его верной тенью, и как тень, всегда прикрывал его спину.

Когда я прочел это выражаясь пафосно я был в ярости. Всегда презирал такое чувство как зависть и самое последнее чего хотел бы это быть объектом зависти. Особенно от брата. И тень прикрывающая спину это звучит довольно жалко. Мне не нужен слабый и завистливый брат. Не нужен брат-тень. Мой брат не может быть таким. И уж тем более ни я ни мой персонаж не превратится в декорации на фоне которых эта слабая тень начнет расти развиваться и становиться великой. Мой брат силен и велик изначально. И нет он не младший он — равный. Только равного я могу любить и назвать братом. Мой брат не прикрывает спину а находится рядом по правую руку — на пиру на войне.

Я не большой знаток марвелл но немного в курсе того во что они превратили грозного скандинавского бога. Но раз уж меня назвали Тором я обрисую вкратце каким вижу его

Я Тор, сын Одина, великого мудреца, великого воина и великого конунга, и ётунши Ёрд. Бури, грозы, шторма, разрушительные силы природы — вот моя стихия. Пространство наполняется грохотом, когда я проношусь в колеснице, сметая все на своем пути. В моей душе горит вечный огонь, меня сжигает вечная жажда битв, этого отчаянного пьяного веселья, с которым не сравнятся ни изобилие мирных пиров, ни любовь красавиц. Но я и путешественник, странник между мирами, и ко всему что я вижу, я отношусь как хозяин. Захочу — и разрушу, убью, уничтожу. А нет — так будет мир, потому что никому другому я не позволю этого. Я вижу города сквозь пелену пожара, но всегда помню, что это всего лишь ветер бросает мне в глаза мои спутанные космы. Я князь. Я хозяин и защитник. И вопреки моему бешеному характеру, мне знакома и любовь, и искренняя привязанность. В древности люди пытались снискать мое уважение воинской доблестью, отвагой на поле боя. Всеми теми качествами что я ценю. Признаюсь, некоторым это удавалось. Да и по сей день мое сердце ликует, когда в Вальхаллу в окружении валькирий входит новый герой, чтобы предстать пред Всеотцом и быть принятым в его бессмертную дружину.

У меня много братьев. Бальдр, Хейемдалль и прочие. Но лишь один побратим — Локи из Ётунхейма, мой друг и частый спутник в путешествиях. У него репутация негодяя, у этого Локи. Он нелюбим асами. Но не потому ли что он чужак в Асгарде? И лишь мудрый Один ценит и любит Локи, и потому никто не смеет восстать против него. Он умен и хитер невероятно. Он плетет тончайшие сети интриг, в которые наловил уже много пользы для Асгарда. В его душе горит тот же огонь, что и в моей, но при том он полная противоположность мне. Все, чего касается злой и веселый взор Локи — поле для его игр. Разрушать города, убивать мужчин, унижать женщин просто ради веселья. В этом весь он. И все же иногда даже я не могу сдержать улыбки глядя на его выходки.

И тут я чет увлекся и пошел перечитывать Эдду ))

Как ехать куда так вечно какая-то случается х… рень. да мне тут сказали много матерюсь буду исправляться по мере возможностей. Так вот хрень. Болит нога правая видимо потянул мышцы. За два дня надо успеть восстановиться и быть на нормальном ходу. Нас ждут великие дела. Заранее ничего не скажу все потом 

Итак объявляю запись в команду на судно модели Lexx «Стрекоза любви» а так же пассажиров для совершения путешествия на Марс 

Я — капитан судна Тор Одинсон с Асгарда. Правда когда я регистрировал рейс меня глухая тетеря записала как Тодина с Астрала. Пох. Но по документам я Тодин не удивляйтесь. Я не мошенник честное капитанское

вот мое удостоверение капитана:

второй капитан — братиш Локи Одинсон. Локи улыбнись и помаши ручкой

штурман — Мышь Летучая

вот мы с ней уже на борту

в качестве пассажиров с нами летят:

инициаторы идеи отправиться в путешествие — Jellifish и ее чувак то есть мужчина

зимний ассасин Данилка и его Ипполит. на фото они как раз беседуют

хотя это скорее запас мяса

в качестве специалиста по науке и любви — Математик

чтоб пассажирки не скучали — Отправитель

не знаю зачем его взяли но — Сёба. штурман посчитала что он нужен

кто еще хочет с нами? )))